50 powodów, dla których fajnie jest być mężczyzną :D

Dexter

50 powodów, dla których fajnie jest być mężczyzną

Pilot od telewizora należy do ciebie... wyłącznie do ciebie.
Nikt nie przerwie swojego świetnego, brzydkiego dowcipu, gdy wchodzisz do pokoju.
Co to do diabla jest cellulitis?
Rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 30 sekund.
Piwny brzuszek nie czyni cię niewidzialnym dla płci przeciwnej.
Nawet, jeśli ktoś zapomni cię zaprosić, nadal pozostanie twoim przyjacielem.
Filmy porno są kręcone według twoich wyobrażeń.
W warsztacie wszystko należy do ciebie.
Wiesz coś o czołgach.
Nie obchodzi cię, czy ludzie rozmawiają o tobie za twoimi plecami.
Możesz sobie sam upolować żarcie.
Przygodne, mocne beknięcie będzie zawsze tak dobre, jak oczekiwałeś.
Możesz samodzielnie otworzyć każdy słoik.
Nigdy nie potrzebujesz czyścić toalety.
Przez 90 % czasu, którego nie przesypiasz, myślisz o seksie.
Gra wstępna jest dobrowolna.
Siwe włosy i zmarszczki wzmacniają twój charakter.
Możesz publicznie jeść banana.
Nikogo nie interesuje, że w wieku 34 lat jesteś sam.
Większość osób występujących w filmach porno to kobiety.
Kiedy inne chłopaki na imprezie noszą takie same ciuchy, może być, że znajdziesz kumpli na całe życie.
Twój tyłek nie gra żadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych.
Seks nie popsuje ci reputacji.
Możesz mówić, co chcesz, bo zwisa ci to, co inni o tobie myślą.
Możesz napisać swoje imię sikając na śnieg.
Nie musisz spać co noc obok owłosionego tyłka.
Zawsze jesteś w takim samym nastroju.
Starzy przyjaciele nie współczują ci, gdy przytyjesz.
Śmierć księżnej Diany to tylko kolejny nekrolog.
Mechanicy samochodowi mówią ci całą prawdę.
Żaden współpracownik nie doprowadzi cię do płaczu.
To, że nie lubisz jakiejś dziewczyny nie wyklucza uprawiania z nią wspaniałego seksu.
Potrafisz podziwiać Clinta Eastwooda nie pragnąc wyglądać tak jak on.
Twoja bielizna w opakowaniu po 3 szt. kosztuje 18 PLN.
Ludzie nigdy nie rzucają okiem na twoją klatkę piersiową, kiedy z nimi rozmawiasz.
Nie musisz kontrolować życia seksualnego przyjaciół.
Możesz siedzieć z rozłożonymi nogami niezależnie od tego, co na sobie masz.
Na 5-cio dniowy urlop wystarcza ci jedna walizka.
Nigdy nie zmarnujesz szansy na seks, bo "nie jesteś w nastroju".
Możesz wziąć prysznic i ubrać się w ciągu 10 minut.
Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor.
Znasz przynajmniej 20 sposobów otwierania butelki piwa.
Wszystkie twoje orgazmy są prawdziwe.
Na pewno się nie pochlastasz, gdy ktoś płacze.
Nie targasz ze sobą toreb wyładowanych niepotrzebnymi przedmiotami.
Nie musisz się golić poniżej głowy.
Trzy pary butów to więcej niż dość.
Kompletnie cię nie obchodzi, czy ktoś zauważy twoją nową fryzurę.
Taka sama praca - wyższe wynagrodzenie.
Mając do dyspozycji 400 mln plemników na "raz" możesz w piętnastu podejściach podwoić zaludnienie ziemi - teoretycznie